The Garden of the March Hare

Språk utvecklas. Eller i alla fall de språk som inte är isländska. Det är en fullt naturlig, och såklart nödvändig process. Den mesta utvecklingen kommer i form av anammande av ord från andra språk, och förenklig av språket, i och med att udda grammatiska regler helt enkelt försvinner. Det första har jag inget som helst att invända mot. Jag själv älskar att slänga in engelska och tyska (!) när svenskan inte räcker till. Men förenklingen gör lite ont.

 

Det senaste riktiga exemplet (som jag känner till) är genus. Detta var innan min tid, så jag vet inte så mycket om det, och är välk egentligen ganska glad att jag slapp lära mig det. Genus var i alla fall ”kön” på ord. Så som tyskan kör med Der, Das och Die. Även svenskan hade delat upp sina ord, och man var till exempel tvungen att skilja på det när man skulle skriva gamle/gamla före ett ord. Nu ska jag inte försöka lära någon någonting om detta, då jag inte vet mer än såhär om det.

 

Istället går vi vidare till idag. Inte idag som just idag, den 27 maj 2009, utan dagens samhälle. Språkförenklingen har ökat något otroligt, och håller på att göra svenskan otroligt mycket enklare, och, i mina ögon, fulare. Om det beror på ökad lathet, etnisk blandning, ökade kommunikationsmöjligheter, minskad strikthet eller någon annan anledning ska jag inte ge mig in på. Dock ska jag ge mig in på framtida språkförändringar.

 

1. Dom

De och dem är det idag väldigt många som inte riktigt har fattat. Antingen skriver folk ”de” i precis alla sammanhang, eller så slänger de in ”dem” varhelst de kan. Eller så skriver de helt enkelt ”dom”. ”Dom” har i alla fall jag läst mig är talspråkligt och fult. Jag skriver inte ens ”dom” på msn. Ändå ser jag nu hela romaner (tvingades till exempel genomlida ”kalla det vad fan du vill” på svenskan för några månader sedan) med ”dom”.

Jag är villig att sätta ett öga, eller en bit av hjärnan, på att ”Dom” snart kommer läras ut i skolan, och de och dem enbart kommer få ett kort omnämnande som något folk skrev förr. Och jag kommer gråta. För fy satan vad fult det är.

 

2. Sär skrivning

När det kommer till fulhet har ”dom” inte en chans mot särskrivning. Ändå är jag tvärsäker på att även detta till sist kommer bli korrekt svenska. För, satan, det finns överallt. Fem minuter på Bilddagboken och man har särskrivning så att det flyger ur röven på en.

Det heter inte jätte kul. Det heter jättekul. Det vanligaste felet av dem alla. Folk förstår inte att när man lägger ett förstärkande ord innan, som jätte-, super-, fett- eller (som endast återfinns i ett enda känt fall just nu) Jesus- så skriver man ihop orden som ett. Sammansatta ord. Uttalas det som ett ord, jag då skrivs det som ett ord. Jävla puckon.

 

3. Han och hon

Honom och henne kommer försvinna. Till sist. Believe you me. Lyssna på en vanlig konversation. Lyssna på era vänner. Lyssna på era föräldrar. Lyssna på er själva nu och då. Ni kommer höra hon och han istället för honom och henne flera gånger. Jag lovar. Problemet är att, trots att det nog är fulare än det andra egentligen, så vävs det in i språket, och märks inte alltid. Och det är smittsamt. Pratar du med någon som sägen hon och han hela tiden, så kommer du börja prata likadant, om än bara för stunden. Det är en jävla sjukdom.

 

Allt detta kommer hända. Jag är i det närmsta övertygad om det. I framtiden kommer vårt språk te sig ålderdomligt och tillkrånglat. Och folk kommer vara glada att de sluppit lära sig allt det vi lärt oss. Inte för att de är dummare eller latare, utan helt enkelt för att det kommer verka överflödigt. Precis som genus verkar onödigt i våra ögon. Och precis som vi tycker det, så tycker troligen generationen som lärde sig genus att vårt språk är fult. Det finns inget rätt och inget fel.

Eller jo, särskrivning, dom, och han och hon istället för honom och henne är fel. Jättefel. Sluta med det.

”I höst kommer du och alla andra svenska 17-åringar att få ett brev från pliktverket. Brevet innehåller en pinkod som du använder för att logga in till lämplighetsundersökningen på pliktverkets webbplats. Lämplighetsundersökningen består av 60 frågor om din hälsa, skoltid, personlighet och intressen.

Alla killar måste göra undersökningen, för tjejer är det än så länge frivilligt. Om pliktverket bedömer att du är lämplig får du sedan mönstra om du är kille eller antagningspröva om du är tjej. Killar och tjejer gör samma tester och bedöms på samma sätt. De killar som blir uttagna till en utbildning måste göra lumpen. Om du är tjej gäller plikten först efter att du tackat ja till en utbildningsplats.”

------------------------------------

Öppet brev till pliktverket #1

Hej pliktverket. Jag är en vanlig sjuttonårig kille som är intresserad av att göra lumpen. Jag gillar att spela spel där man får skjuta folk, helst civila, och hoppas därför få använda mycket vapen i lumpen. Jag gillar vapen som säger ”ratatatatata” och som man kan svänga i vida bågar, och döda många. Ja, och så gillar jag handgranater och bazookas. Och stora tanks.

Jag tror jag skulle tillföra mycket till armén.

 

Vänliga hälsningar, Linus ”Maniac” Svensson

 

-------------------------------------

Öppet brev till pliktverket #2

Hallå PV. Jag är sjutton år, grabb, och hoppas få göra lumpen. Jag kan springa 100 meter på strax under halvminuten, får blodsmak i munnen om jag går i trappor och blir svimfärdig om jag reser mig för häftigt ur min fåtölj. Så det är nog bäst om jag får ett sånt dära jobb där man sitter i typ ett torn eller en bunker och säger åt folk vad de ska göra.

 

Peace out!

 

----------------------------------------

Öppet brev till pliktverket #3

Jag är en kvinna i en mans kropp. Alltså väljer jag att inte göra lumpen.

 

Linus/Sara Svensson

 

----------------------------------------

 

Okej, seriöst. Är inte det här ett fritt land? Jävla värnplikt? Är ni seriösa? Det är inte precis som en krigsmakt (lika liten och obetydlig som Sverige, så att vi har en chans) sätter sig ner en dag och säger ”låt oss anfalla det minsta, kallaste jävla skitlandet på planeten” (gud, jag kommer få patriot-bashing för det).

 

Och nästa gång jag träffar någon i FI ska jag fråga när de tänker ta upp jämlikhet inför värnplikten.

Innan jag tar mig tid att knappa ner mastodontinlägget om språkdekadens (vilket jag ska försöka ha klart innan månadsskiftet) måste jag göra ett mellaninlägg för att belysa något som stör mig.

”Surprice, idioten ska gnälla mer”.

 

Mobiler borde inte ha högtalare. Mobilhögtalare är ett helvete. Ha mobilen i fickan, på vibrator, som vettigt folk. Jag kan väl, i viss mån, klara av störiga ring- och smssignaler. De är i alla fall tillfälliga. Men en grupp människor (som genom detta auto-kategoriseras som dekadenta) har fått för sig att högtalarna är till för att spela musik när man befinner sig utanför hemmet. Till exempel på en buss eller i en affär. Detta är fel. FEL.

 

När jag sitter på en buss vill jag inte tvingas lyssna på en pubertal idiots dåliga (jo, alla som tror att detta är ett OK sätt att använda högtalarna har dålig musiksmak) musik. Skona mig, snälla. Och inte slutar pinan där. Är man dekadent, men ligger på ett stadium strax över högtalarstadiet, så har man oftast inte hjärna nog att skaffa ett par vettiga hörlurar. Det är små, plastiga saker, som spelar lika mycket musik in som ut, och det är musik på högsta volym. Om jag står tre meter bort och kan höra texten, då är det dags att antingen sänka volymen eller byta lurarna.

 

Jävla puckon, sluta förpesta min vardag.

 

Nyskapande är bra. Men för nyskapande kan bli riktigt illa. Ibland ska klassiskt helt enkelt vara klassiskt.

Sherlock Holmes är väl de flesta (Kajsa not included) bekanta med. Fiol, pipa, "elementärt min käre Watson". Mer klassiskt kan det inte bli utan att dra in pudrade peruker. Det vore närmst helgerån att försöka modernisera världens största detektiv (i mindre lösa tolkningar än t. ex. House M.D, that is).
Därför kan jag inte annat än höja ögonbrynet en aning åt trailern till filmen Sherlock Holmes. En superpumpad action-hunk till Homes? Det skrämmer mig.

Ändå längtar jag. Jag vill se den. Robert Downey Jr kan inte göra något dåligt. Okej, de upprepade drogåterfallen och fängelsetiden var väl inget höjdardrag. Men samtidigt, han är underbar. Ser man honom på film kan man inte annat än slås av vilket hyvens kille han verkar vara.

Jag är Downey's bitch. Ge mig allt han gör.

Dekadens är en folksjukdom. Det talas inte mycket om den, men nog ser man hur de smittade rör sig in och ut ur folkmassorna, som verkar helt ovetande. Det är white trash och fjortizz-kids, trimmade mopeder och snusloskor. Men nu är det dags att höja rösten och sprida ordet. Något måste göras!

 

Det här är den inledande delen i en tvådelad miniserie om dekadensens spridning. Var finns den? Hur urskiljer man den? Hur undviker man och hur botar man den? Alla era frågor kommer få svar inom kort. Del ett kommer avhandla symptom i form av utseende, och del två kommer göra en analys av dekadensens nuvarande och framtida inverkan på språket.

Men nog med förspel, här kommer det.

 

Tecken 1: Mjukisbyxor (aka mysbyxor och träningsbyxor)

Hualigen. Mjukisbyxanvändning är off the charts. Folk använder dem som om det vore uniformer. I skola, på stan. Fuck, jag är säker på att många inte skulle tveka att gå på begravning i skiten.

Är det bara jag som inser hur fult det är? Det är den främsta white trash-stämpeln idag. Inget säger fjortis som ett par fläckiga, säckiga, svettiga mjukisbyxor.

 

Är du en mjukisbyxbärare? Det är inte försent! Allt du behöver göra är att följa det strikta reglemente som finns uppsatt för användning av mjukisbyxor.

Mjukisbyxor bör enbart användas i följande situationer:

*När man är hemma ensam/med familjen och vill mysa

*När man är hemma ensam/med familjen och är sjuk

*När man tvingas lämna huset under ytterst tvingande förhållanden under sjukdomstider, och är allt för eländig för att trä på sig ett par riktiga byxor

*Om huset tar fyr/imploderar/exploderar/etc och ni inte hinner byta om från mjukisbyxor

*Vid träning

*Vid resa mellan träningsställe och hemmet

*Om alla andra kläder är oanvändbara

 

I alla andra fall: Ha vanliga jävla kläder som en vanlig jävla människa!

 

Tecken 2: Tjockjacka med pälskrage

Fuck, fulheten hos detta plagg har ingen ände. Ni vet, stor, plufsig och med en fet jävla pälspälskrage högst upp. Kombinerat med antingen kort kjol och tights, enbart tights, eller ovan nämnda mjukisbyxor så är det direkt smärtsamt att titta på. Vilken vettig människa tycker någonting som inte är negativt (förutom kanske att den håller en varm) om detta helvetesplagg? Fy flaskhals.

 

Tecken 3: Brunkräm

Ni har alla sett dem. Unga ”sexiga” tjejer (iklädda tjockjackor och mjukisbyxor, med en cigarett i ena handen, en lågpriskasse i andra, och konstant spottandes) med groteska mängder brunkräm i ansiktet. Problemet är inte stora orangea flammor som det är när det kommer till medelålders kvinnor och män med knasiga komplex och skojiga kriser, utan att alla spår av mänsklighet utplånats från deras ansikten. Problemet är att de ser ut som de retuscherats. Av en klick-kåt apa. Problemet är att varje gång de rynkar pannan så bildas sprickor och förtjockningar i den flera millimeter tjocka masken.

 

Varför? Satsar folk på att vara så oattraktiva som det bara går? För brunkräm är inte snyggt. Brunkräm är en smärtsam kvarleva från en tid då vi inte visste bättre. Brunkräm borde utplånas.

 

Dekadens smärtar mig.

Bakgrund:
Röda korset har länge samlat pengar med sin "runda upp"-kampanj, och försöker nu även samla genom att låta folk skänka sin pant.

Tanke:
Röda korset hjälper i Afrika. I Afrika har man problem med vatten. Nu ger vi dem tomflaskor.

Det, mina damer och herrar, är ironi.

Avslutning:
Nej, jag vet att det inte är flaskorna de får. Jag är ingen idiot. Men att ta detta ifrån mig är något endast en mycket kallhjärtad och ond person skulle göra.

När man nu är månadens bloggare får man väl ta och faktiskt producera lite kvalitetsläsning. Och vad vill tonåringar läsa om, om inte bröst? Vilken tur att just bröst, stora sådana, har varit överallt i tidningarna den senaste tiden.

Annars skulle den här bloggen bli ganska dödfödd.

 

Det är i alla fall synd om kvinnor (och män?) med stora bröst. Det är så synd, så synd om dem. De blir trakasserade och diskriminerade, och dessutom måste de kånka runt på flera kilo extra fett under hakan. Och, som om det inte vore illa nog som det var redan, så kommer butikskedjor och säger att de måste betala mer för större Bh:ar.  Men det tänker de storbystade damerna minsann inte finns sig i. Någon måtta får den hemska diskrimineringen ha.

 

Ni vet hur det är, så fort en person börjar klaga, så är lavinen snart igång. Folk som egentligen inte bryr sig blir plötsligt de som skriker högst. Det tog inte lång tid förrän affären i fråga (namnet har jag nu plötsligt glömt) drog tillbaka beskedet. De ville ju absolut inte diskriminera någon!

 

Diskriminering… Va? Vänta lite nu. Skor är dyrare i större storlekar. Många klädesplagg är det. Strumpbyxor! (Varför vet jag det?). Är det diskriminering? Min bror köper fotbollsskor i samma modell som sin jämngamle lagkamrat, men måste betala 400kr mer eftersom han har större fötter.

 

Nä, en prishöjning kanske inte helt kan förklaras med mer materialåtgång, när skillnaden är så liten, men nog fan blir det en skillnad i pris. Det är mer lönsamt att tillverka större kvantiteter. Det är ingen större hemlighet. Det täcker snabbare omkostnader, och priset behöver således inte vara lika högt. Och det säger väl sig självt att väldigt stora Bh:ar inte säljer i lika stora kvantiteter som medelstora/-små.

Dessutom så är det ingen som går från flatbröstad till DD över en natt, så även de flesta som är på väg mot större storlekar har någon gång iklätt sig en A eller B. Precis som med skor, även de med stolek 54 har någon gång haft 38:or.

 

Bystiga damer, sluta gnälla. När storbröstade damer gnäller över diskriminering, och småbröstade damer muttrar om hemska kroppsideal där alla ska vara storbröstade får det mig att undra, vore de alla gladare utan bröst?

 

Jag hade i alla fall starkt ogillat den reformen.

Helgen har spenderats i vackert kvinnosällskap och helt bortkopplad från internet. Därför kom det som en inte allt för liten chock när jag loggar in på Gamereactor och möts av en våg (nåja, minst tre var det i alla fall) av grattis.

Att bli utnämnd till månadens bloggare på Gamereactor är ingen liten sak, det vill jag lova. Det är inte annat än att man får en tår i ögat och vill flyga upp på stumparna och tacka mamma, pappa och gympaläraren.
Dock kan jag inte annat än undra varför redaktionen fick upp ögonen för mig just efter min blogg med "nakenbilder" i titeln.

Och nej, inte heller här finns några nakenbilder. Om du är här i jakt på Heidis bara bringa och nakna bak så kommer den här bloggen troligen göra dig besviken.

Men vad bryr jag mig? Jag är månadens bloggare!

Nja, här finns inga nakenbilder. Och bloggen kommer inte handla alls om Jessica Alba. Eller om nakenbilder. Men det fick ju hit dig. Varför, får du nog ta och fråga dig själv.

 

Den här bloggen ska handla om svininfluensan (eller ”Den nya influensan” som den nu officiellt heter). En blivande pandemi som kommer döda oss alla. Eller?

 

”Pandemi!” ”Miljontals kan komma att dö!” ”Om du har symptom uppsök läkare genast!”.

Tidningarna är inte nådiga. Tro fan att folk håller på att göra i brallan så fort någon hostar. Det är hög tid att någon ger folk en fet dos verklighet.

 

Svininfluensan är en influensa. Ni vet, trötthet, kaskadspya, sängliggande i några dagar och sen tillbaka till verkligheten? Skillnaden mellan svininfluensa och garden variety maginfluensa är att det ena har vi vaccin mot och det andra har vi inte vaccin mot. Eller, jo, vi har ju vaccinet som vi hamstrade på oss inför fågelinfluensapandemin som har visat sig vara ganska effektivt.

Och på riktigt, upp med handen alla som vaccineras mot influensa.

 

Människor som bör vara rädda för/vaccineras mot influensa:

*Folk äldre än 65 år

*Folk yngre än 4 år

*Folk med kroniska lungsjukdomar

*Folk i U-länder och länder med dålig medicinsk och hygienisk standard

 

Människor som inte bör vara rädda för/vaccineras mot influensa:

*Blekfeta I-landare mellan 10-50

 

Är hela jävla världen sönderknarkad förutom jag? Franska bagagehanterare vägrar hantera mexikanskt bagage, egyptisk myndighet tvångsslaktar alla grisat i Egypten, i Hongkong stängde man in 300 hotellgäster i en vecka eftersom en mexikansk man som var först i Asien med att drabbas bott där, mexikanskt flyg har stoppats från att åka till Kina och femtio länder har stoppat grisimport från drabbade länder. Chill da fuck out!

Pandemi? Som fågelinfluensan då eller? Influensan håller ju redan på att dö ut i Mexiko!

 

Det finns ett namn för det här: Masshysteri.