Redesign
Det behövs förändring här i bloggen. Min blogg kanske gick hem för ett år sedan, när jag var ung och dum, men nu krävs förändring. Jag har mognat, och bloggen har inte hängt med.
Det krävs något nytt. Min blogg måste stylas om, få en ny design, en ny look. Bloggen måste vara lika häftigt asfrän som jag. Jag behöver en bakgrund som ger ögonorgasmer till höger och vänster, en font så sexig att saliven kommer spruta över varje ord, och en header som smiskar så mycket rumpa att folk måste läsa stående. Jag behöver ett nytt bloggnamn, ett namn så slående att hjärnskakning är ett faktum, så fort man klickar in på sidan.
Jag behöver helt enkelt en fräckt friserad html-kod, och en designer-header av klass; men jag har varken tid eller nödvändig kunskap för att ro iland ett så genomgripande projekt, och jag vänder mig därför till er: finns det någon där ute som anser sig vara man (eller kvinna, för några av pojkarna där bak) nog för jobbet? Någon som kan ta min blogg från förlegad till bloggarnas version av David Hasselhunk, och ta all ära som skulle medfölja?
Om du känner att du kan axla detta monumentala arbete, hör av dig!
Välkommen in i tvåtusentalet!
Dagen, eller dagordningen om ni så vill, som vi lever efter idag är flera tusen år gammal. Den är utdaterad, och helt och hållet olämplig för individer i alla åldrar. Den nuvarande dagen består av:
Morgon 04:00-09:00
Förmiddag 09:00-12:00
Middag 12:00
Eftermiddag 12:00-18:00
Kväll 18:00-22:00
Natt 22:00-04:00
Som del av dagens ungdom måste jag vara först med att säga: What the flying fuck? Upp och hoppa innan solen gör det? Sova innan filmerna med överdrivet grafiskt våld och partial nudity ens börjat? Sova i sex timmar? Nej, där måste jag dra gränsen; när man har ett plyte fit for lokalradio behöver man sin skönhetssömn!
Jag vill slå ett slag i ändringens tecken! Jag har, i allmänhetens tjänst, satt mig i skräddarställning och gnuggat idéknölarna, och kommit fram till en ny, förbättrad, dagordning!
Morgon 10:00-12:00 (med valfri uppstigning fram till klockan 13:30)
Förmiddag 12:00-15:00
Middag 15:00
Eftermiddag 15:00-20:00
Kväll 20:00-00:00
Hyperaktiv zon 00:00-02:00 (Zonen kan modifieras efter uppstigningstid, sömnbehov och mängd koffein-/sockerhaltiga drycker)
Natt 02:00-10:00
Fördelarna är många, effektiviteten maximerad. En omställning av detta slag skulle förbättra livet för så otroligt många. Gott om tid för att vila ut, och näst intill ingen risk att vakna upp när förmiddagen redan tagit slut, och allt vad med stress som det medför.
Med frukost klockan tolv och lunch vid tre behöver man bara gå matlös i tre timmar, istället för det åtta som en frukost vid fyra och lunch vid tolv hade gett. Lägg till en middag vid mellan sju och nio, och vi hade sluppit vara hungriga, samtidigt som ett stadigt intag av snacks hade tagit oss genom kvällen och den hyperaktiva zonen. Den hyperaktiva zonen är förövrigt idealisk för varje student att stressa igenom sent påkomna läxor under.
Det går inte att förneka det: nya tider kräver nya förutsättningar, och här är det jag som förutsätter!
Vote for Pedro!
Morgon 04:00-09:00
Förmiddag 09:00-12:00
Middag 12:00
Eftermiddag 12:00-18:00
Kväll 18:00-22:00
Natt 22:00-04:00
Som del av dagens ungdom måste jag vara först med att säga: What the flying fuck? Upp och hoppa innan solen gör det? Sova innan filmerna med överdrivet grafiskt våld och partial nudity ens börjat? Sova i sex timmar? Nej, där måste jag dra gränsen; när man har ett plyte fit for lokalradio behöver man sin skönhetssömn!
Jag vill slå ett slag i ändringens tecken! Jag har, i allmänhetens tjänst, satt mig i skräddarställning och gnuggat idéknölarna, och kommit fram till en ny, förbättrad, dagordning!
Morgon 10:00-12:00 (med valfri uppstigning fram till klockan 13:30)
Förmiddag 12:00-15:00
Middag 15:00
Eftermiddag 15:00-20:00
Kväll 20:00-00:00
Hyperaktiv zon 00:00-02:00 (Zonen kan modifieras efter uppstigningstid, sömnbehov och mängd koffein-/sockerhaltiga drycker)
Natt 02:00-10:00
Fördelarna är många, effektiviteten maximerad. En omställning av detta slag skulle förbättra livet för så otroligt många. Gott om tid för att vila ut, och näst intill ingen risk att vakna upp när förmiddagen redan tagit slut, och allt vad med stress som det medför.
Med frukost klockan tolv och lunch vid tre behöver man bara gå matlös i tre timmar, istället för det åtta som en frukost vid fyra och lunch vid tolv hade gett. Lägg till en middag vid mellan sju och nio, och vi hade sluppit vara hungriga, samtidigt som ett stadigt intag av snacks hade tagit oss genom kvällen och den hyperaktiva zonen. Den hyperaktiva zonen är förövrigt idealisk för varje student att stressa igenom sent påkomna läxor under.
Det går inte att förneka det: nya tider kräver nya förutsättningar, och här är det jag som förutsätter!
Vote for Pedro!
Åter till topptrim!
Renlevnad och självspäkning tycks vara den nya trenden. Vart jag än vänder mig ser jag människor med siktet inställt på att kunna dra på sig sin prinsessklänning eller sina superman-tights från femman. Själv har jag lyckats hålla mig borta från sådana hemskheter med bravur.
Tills nu.
Var det gick fel vet jag inte. Jag kan fortfarande minnas tiden då jag var hård som sten och gjutjärn, och tuggade tretumsspik som hubba-bubba. Tiden då jag hade Le Bunns of härdat stål, en mage jag kunde studsa nakna beundrarinnor på (i teorin i alla fall; några nakna beundrarinnor såg jag aldrig skymten av) och kunde bänka min egen vikt (som dock låg strax över vikten av en normalstor godispåse på den tiden). Tiden då jag hade ett så vältränat leende, att jag kunde smälta isglass och få stora kvantiteter brylkräm att koka vid exponering.
Men. Någonstans på vägen hände något. Opassande utbuktningar tog form, och förstörde min, annars så klanderfria, fasad. Man kan väl säga att jag sakta har börjat lägga på mig inför en vinter som, med all sannolikhet, aldrig kommer inträffa.
Nu har då, i alla fall, mannen som en gång använde antropologi för att rättfärdiga en livsstil utan träning, tvingats satsa på ett nyttigare leverne. Det är det, i kombination med inköp av större byxor.
Här kommer en lista med alla Big No-No’s som nu fyller mitt liv:
1. Snacks
Dessa härliga fett-tabletter är inget min nyttigare version vill beblanda sig med
2. Kakor
Nej. No moar kakor. Smärtsamt.
3. Godis
Inte heller allt som kan tänkas falla under kategorin godis är tillåtet.
4. Allt annat ätbart som gör mitt liv värt att leva
Vill man vara fin, nånting, nånting, leva som ett svin.
5. Hiss
Trapplöpning är the way to go
Bubblare:
Läsk. Ja, jag borde väl undvika det med. Men eftersom jag har självbehärskning som en rysk sprutheroinist väljer jag att inte ta mig an allt för mycket.
Så, då sitter jag här, inte med en jumboskål popcorn, utan med en kopp osockrat te. Det, mina vänner, är karaktärsbyggande.
Tills nu.
Var det gick fel vet jag inte. Jag kan fortfarande minnas tiden då jag var hård som sten och gjutjärn, och tuggade tretumsspik som hubba-bubba. Tiden då jag hade Le Bunns of härdat stål, en mage jag kunde studsa nakna beundrarinnor på (i teorin i alla fall; några nakna beundrarinnor såg jag aldrig skymten av) och kunde bänka min egen vikt (som dock låg strax över vikten av en normalstor godispåse på den tiden). Tiden då jag hade ett så vältränat leende, att jag kunde smälta isglass och få stora kvantiteter brylkräm att koka vid exponering.
Men. Någonstans på vägen hände något. Opassande utbuktningar tog form, och förstörde min, annars så klanderfria, fasad. Man kan väl säga att jag sakta har börjat lägga på mig inför en vinter som, med all sannolikhet, aldrig kommer inträffa.
Nu har då, i alla fall, mannen som en gång använde antropologi för att rättfärdiga en livsstil utan träning, tvingats satsa på ett nyttigare leverne. Det är det, i kombination med inköp av större byxor.
Här kommer en lista med alla Big No-No’s som nu fyller mitt liv:
1. Snacks
Dessa härliga fett-tabletter är inget min nyttigare version vill beblanda sig med
2. Kakor
Nej. No moar kakor. Smärtsamt.
3. Godis
Inte heller allt som kan tänkas falla under kategorin godis är tillåtet.
4. Allt annat ätbart som gör mitt liv värt att leva
Vill man vara fin, nånting, nånting, leva som ett svin.
5. Hiss
Trapplöpning är the way to go
Bubblare:
Läsk. Ja, jag borde väl undvika det med. Men eftersom jag har självbehärskning som en rysk sprutheroinist väljer jag att inte ta mig an allt för mycket.
Så, då sitter jag här, inte med en jumboskål popcorn, utan med en kopp osockrat te. Det, mina vänner, är karaktärsbyggande.
Vingklippt serieslaktare
Debatten kring dödsstraff har länge gått utan resultat, utan lösning, men idag tror jag mig ha hittat sagda lösning. Som alla vet var allting bättre förr. Och nu snackar jag inte "förr" som när jag, mina föräldrar, eller ens mina förföräldrar var unga, utan jag snackar medeltid-förr. Visst fanns det pest och krig, trälar och fattigdom, men det fanns även riddare, ringbrynjor och en lösning på problemet med mördare.
Vad jag föreslår är enkelt: en monumental yxa, en huggstubbe av lagom proportioner och en ytterst biffig person med svart huva. Skicka in mördaren, placera sagda mördares händer på stubben och... chop-chop!
Try to kill now, bitch!
Nu skulle man ju faktiskt kunna hävda att en regelrätt amputation kanske hade varit mer effektiv, för att inte säga human, men det skulle faktiskt motverka vårt syfte: Avskräcka Avskräde.
Domstolen hade inte beslutat år i fängelse längre, utan centimeter av armen och den eventuella rätten till smärtstillande. Sparkades offret ihjäl? Kanske ska vi ta fötterna istället. Planerade personen mordet? Ögon, öron och tunga.
Återfallsbrottsling? Avväpna honom, kroppsdel by kroppsdel; först händerna, sedan fötterna, sedan sinnesorganen. Hjälper inte detta? Ta benen i jämnhöjd med bäckenet, och armarna direkt av vid axlarna. Go torso-boy, go!
Det är den ultimata kompromissen: De som är mot dödsstraff slipper se folk mördas, och de som är för får se folk bli av med all möjlighet att mörda igen, och ens leva normalt. Mot-sidan kan hävda att det är bättre än döden, och för-sidan kan hävda att det är värre.
Detta är såklart inte den enda lösningen, och jag vill passa på att göra ännu ett förslag: Placera mördaren i en far-away lagerlokal, bind honom vid en stol, ge honom ögonbindel, och munkavel. Berätta för offrets nära och kära var han befinner sig, och i vilket läge, och vänd sedan lite försiktigt ryggen åt det hela.
Justice - The OddLittleManInHat-Style!
Vad jag föreslår är enkelt: en monumental yxa, en huggstubbe av lagom proportioner och en ytterst biffig person med svart huva. Skicka in mördaren, placera sagda mördares händer på stubben och... chop-chop!
Try to kill now, bitch!
Nu skulle man ju faktiskt kunna hävda att en regelrätt amputation kanske hade varit mer effektiv, för att inte säga human, men det skulle faktiskt motverka vårt syfte: Avskräcka Avskräde.
Domstolen hade inte beslutat år i fängelse längre, utan centimeter av armen och den eventuella rätten till smärtstillande. Sparkades offret ihjäl? Kanske ska vi ta fötterna istället. Planerade personen mordet? Ögon, öron och tunga.
Återfallsbrottsling? Avväpna honom, kroppsdel by kroppsdel; först händerna, sedan fötterna, sedan sinnesorganen. Hjälper inte detta? Ta benen i jämnhöjd med bäckenet, och armarna direkt av vid axlarna. Go torso-boy, go!
Det är den ultimata kompromissen: De som är mot dödsstraff slipper se folk mördas, och de som är för får se folk bli av med all möjlighet att mörda igen, och ens leva normalt. Mot-sidan kan hävda att det är bättre än döden, och för-sidan kan hävda att det är värre.
Detta är såklart inte den enda lösningen, och jag vill passa på att göra ännu ett förslag: Placera mördaren i en far-away lagerlokal, bind honom vid en stol, ge honom ögonbindel, och munkavel. Berätta för offrets nära och kära var han befinner sig, och i vilket läge, och vänd sedan lite försiktigt ryggen åt det hela.
Justice - The OddLittleManInHat-Style!
"LESTSEPITEW" Aka "TP"
Linus' Eight Steps To Solving Every Problem In The Entire World
Aka
The Plan
Det var dags. Nu är världen äntligen redo för min lösning. I min ungdom (två år sedan?) satt jag och funderade, och plötsligt kom det till mig: LSSTSEPITEW (då innehållande enbart sju steg). Jag lade upp den i min blogg (på den tiden Lunarbaserad), men inget hände. Efter det försvann den. Men nu är den tillbaka, och förfinad till perfektion. Förhoppningsvis kommer det den här gången hända något, och världen kommer bli ett färgsprakande Utopi.
Men nu ska jag inte skjuta upp det mer, här kommer den:
Snart
PS. skulle ni komma att tänka på fler steg, kommentera gärna.
An End
Aka
The Plan
Det var dags. Nu är världen äntligen redo för min lösning. I min ungdom (två år sedan?) satt jag och funderade, och plötsligt kom det till mig: LSSTSEPITEW (då innehållande enbart sju steg). Jag lade upp den i min blogg (på den tiden Lunarbaserad), men inget hände. Efter det försvann den. Men nu är den tillbaka, och förfinad till perfektion. Förhoppningsvis kommer det den här gången hända något, och världen kommer bli ett färgsprakande Utopi.
Men nu ska jag inte skjuta upp det mer, här kommer den:
Snart
LESTSEPITEW:
- Stoppa, i all hemlighet, bidragsgivandet (se: pumpandet av miljoner och åter miljoner kronor/dollar/euro) till fattiga länder i Afrika (eftersom det, de senaste 25 åren, enbart gjort länderna fattigare), men fortsätt hålla de där trevliga galorna, och samla pengarna i en stor hög.
- Flytta alla Afrikas tigrar och lejon till Kina (no more overpopulation), och flytta alla kinas risodlingar till Afrika (Lice fol Ev'lybody!)
- Köp "Självmords-linjen" och säg till dem att börja uppmuntra istället. Getting rid of trouble.
- Köp alla oljeborrtorn. Lägg ner dem.
- Bygg Kärnkraftverk, och skapa en kanon som kan skjuta avfallet rakt in i solen.
- Köp USA, använd deras vapen till att göra om Kina och alla länder inblandade i krig till en parkeringsplats. Lägg Ner USA!
- Förbjud organiserad religion. More getting rid of trouble
- Släng resten av pengarna på Medicinsk forskning
PS. skulle ni komma att tänka på fler steg, kommentera gärna.
An End