Det finns en helig balans, en Graal som alla personer inblandade i utbildning förjäves söker: Komik/inlärniungssnittet.
Snittet, som fick sitt namn av den flamländske forskaren som lade fram det som teori på ett konvent i Polen, är den punkt då elever skrattar, men samtidigt fylls av kunskap, i en sådan balans att deras hjärnor sväller on impact.

Jag ska försöka nå denna punkt idag. Ta den heliga graalen.

Emma vet inte vem Dolph Lundgren är. Mannen som är den störste svensken på B-scenen. Mannen som spelat mot Sylvester Stallone och Jean-Claude Van Damme. Skandal. Och jag räds att det finns fler som inte känner till honom.
Därför får ni nu en artiken som visar hur awsome han faktiskt är.

En artikel som både underhåller och utbilar.

Enjoy

Krönika I Metro:

”Våldtäktstrosan hjälper inte i verkligheten

Så designern Marina Edvardsson har designat "våldtäktstrosan". Denna trosa ska vara extremt svår att komma igenom och få av och på så sätt ska våldtäktsmannen har hunnit tröttna/kvinnan har skrikit så någon hör/någon har kommit förbi. Ok, fin tanke.

Men med tanke på att de flesta våldtäkter inte går till på det här sättet så är det rätt konstigt att trosan designades från första början: Kvinna går ensam i en park på en söndag natt. Maktgalen mystisk man lurar bakom buskarna. Maktgalen mystisk man springer efter kvinnan och slänger ner henne på marken. Maktgalen mystisk man gör sitt grej och drar. Kvinnan är kvar och larmar polis.

Snarare är det väldigt ofta som det går till så här:
Kvinna är hemma och hänger för sig själv. En killkompis/bekant/pojkvän/ man kommer över. Killkompisen/bekanten/pojkvännen/mannen vill ha sex. Det vill inte kvinnan. De har sex ändå. Killkompisen/bekanten/ pojkvännen/mannen "uppfattade aldrig att hon inte ville. Han tyckte bestämt att hon inte sa nej tillräckligt högt, eller tillräckligt många gånger för att han skulle ta det som ett definitivt nej. Hon ville ju bara spela svårflörtad, det vet ju alla. Och hade hon inte velat så hade hon inte tagit på sig den korta kjolen när han kom, eller kysst honom, eller sagt att hon gillat honom, eller supit sig full och dansat framför honom. Såklart att han ska tro att hon vill bli ‚våldtagen‚ som ni nu kallar det för. Han är inte en våldtäktsman. Fråga alla hans kompisar. Han är ju fan krogchef på Stureplan/fotbollstränare/ politiker/religiös ledare/lärare. Dom våldtar inte. Det är bara äckliga gubbar som våldtar, aldrig han."

Visst kan den ha designats för att få upp någon slags debatt. Och det är väl bra. För jag kan gissa mig till att den kommer skapa en hel del diskussioner om detta. Och här är min åsikt i debatten:

Om det designas en trosa för att "skydda oss tjejer mot våldtäkt" så betyder det inget annat än att vi har accepterat att tjejer ska bli våldtagna och återigen är det upp till tjejen att inte bli våldtagen och inte upp till killen att inte våldta. Oavsett om det är killkompisen/bekanten/pojkvännen/ mannen eller den maktgalne mystiske mannen.

Ge fan i att läxa upp mig i hur jag ska undvika att bli våldtagen! Ansvaret ligger inte hos mig.”

 

Okej. Jag ser din poäng. Och nej, jag tror inte heller att våltäktstrosan kommer göra ett skit för att stoppa våldtäkter. Men… är du en idiot? Nej, såklart det inte är ditt fel om du blir våldtagen. Men att du inte ska göra något för att skydda dig?

 

Det är inte bankens fel om den blir rånad. Inte mitt fel om någon gör inbrott i mitt hus. Så, bort med inbrottslarm. Bort med kameror. Bort med lås på dörrarna.

 

Nabila, du har slagit ditt huvud på spiken, men tyvärr har den borrat sig in i din hjärna. Hela världen skulle vara perfekt om alla brottslingar kom på att ”shit, det här är nog fel”, och blev laglydiga medborgare.

 

Det enda den här krönikan kommer uppnå är att en massa pantade tonårstjejer (no offence) kommer känna sig sådär lite stolt feministiska, skrika ”you go girl” och få för sig att sluta ha med sig skydd mot våldtäkt.

 

Tummen upp Nabila, you go girl!

Idag ska vi prata om The Pirate Bay och våldtäkt. Nu kanske ni undrar vad dessa två har gemensamt? Mjo, båda två kan kopplas till fel-attributerad skuld. Nej, såklart talar jag inte om att våldtäkt på något sätt skulle vara kvinnans fel, på grund av avslöjande kläder eller något. Vad tar ni mig för? Ett as i fallskärsbyxor (okej, det där fattade inte ens jag)?

 

Okej, vi kan väl börja med våldtäkt då, så får jag förklara. Jag talar såklart om apröven Mikael Hammarstrand. Lille vice chefsåklagare Micke har nämligen fått för sig att alla som skriver ut P-piller till tjejer under 15 bör åtalas för medhjälp till våldtäkt.

Jo tjena, och kondomer sprider HIV.

 

Micke-lilles ståndpunkt är helt enkelt att eftersom sex med någon under 15 är olagligt, även om denne ger sitt medgivande, så kan utskrivning av p-piller förenkla upprepad våldtäkt, och det är således medhjälp.

 

Medhjälp, hoho. Vilket underbart korkat synsätt.

 

Jag kan förstå att det krävs en lag som säger att sex med en minderårig, oavsett omständigheter, är olagligt. Annars skulle så många gränsfall falla precis på fel sida. Nu finns det där, klart och tydligt. Sätt inte på en minderårig.

 

Med detta sagt vill jag fortsätta med att säga att minderåriga kommer fortsätta sätta på varandra. Med eller utan skydd. Och sexuella övergrepp kommer fortsätta. Med eller utan skydd. Att göra det svårare för tjejer att skydda sig kommer inte hindra någon från att bli våldtagen, men kanske det kan hindra en två-tre onödiga aborter.

 

Mikael Hammarstrand: Du är en idiot.

 

Och nu till piratbukten. Här har vi ännu ett fall av rättlig idioti.

Nej, jag säger inte att nedladdning borde legaliseras. Det är också korkat. De som gör musik/filmer/spel/program kommer inte gå med på att göra det gratis. Hur snällt du än ber.

 

Nu sitter alltså The Pirate Bay folket inför rätta, och ska betala hutlösa summor. För medhjälp till upphovsrättsbrott.

 

Medhjälp, hoho. Vilket underbart korkat synsätt.

 

Pirate Bay är en sökmotor för torrenter, en hjälpsida för peer-to-peer-nedladdning. Och torrenter kan innehålla upphovsrättsskyddat material. Om den som skapar dem lägger in det. Något som de som skapade Pirate Bay inte har något med att göra.

 

Ska vapenförsäljare anmälas för medhjälp till mord om någon blir skjuten med deras vapen (okej, utnött liknelse, men så är det ju)? Folk kan sälja stulna varor på blocket. Ska Blocket stämmas för medhjälp till häleri?

 

Domen är en bullshit-dom, och gick enbart igenom för att åklagaren och domaren var polare. Så är det.

 

Och IPRED-lagen är ett trött, ineffektiv, desperat och integritetskränkande slag i luften. Lite som att kissa på en övertänd fyrverkerifabrik.  Men vad skulle regeringen göra? Alla med minsta lilla vett i huvudet vet redan att olaglig nedladdning inte kommer kunna stoppas om vi inte förflyttar oss till 1984 Orwell style.

 

Ta bara USAs War On Drugs som ett exempel: Sedan mångmiljonsatsningen inleddes, har droganvändning i high school, gällande i princip alla droger, ökat. Droger har blivit lättare att få tag i. Om man jämför priset och renheten på heroin nu och innan satsningen startade, och räknar med inflationen, får du idag 600 gånger mer ren heroin för pengarna.

Och jämfört med olaglig nedladdning borde drogsmuggling vara en barnlek att stoppa.

 

Sammanfattning:

Avskeda Mikael Hammarstrand, släpp Pirate bay-grundarna, legalisera droger, återinför roller-discon.

 

Jag, pappa och bror sitter och pratar om kärkraft över en stilla kvällsmat. Frågan om vad vi ska göra med avfallet kommer upp. Bror kliar sig i huvudet och utbrister:

Gryningspyromanen är massmedias föga fantasirika namn på praktpuckot som kutat runt och tuttat fyr på byggnader till höger och vänster under en längre period. Ingen kille man vill leka med alltså.

 

För ett antal månader sedan läste jag i Metro. Såhär i efterhand kan jag inte erinra mig detaljerna i artikeln, men budskapet var ungefär ”gryningspyromanen är fångad, vi kan bara inte bevisa att det var han som gjorde det.” Tydligen har samme man skickats ut och in upprepade gånger utan att man lyckats bevisa något.

 

Okay, let’s recap:

”Vi kan inte bevisa”.

That is:

”KAN INTE BEVISA”.

 

Jag pratade med en vän om detta. Jag framhöll idiotin i att säga att han gjorde det, men att det inte kan bevisas. För då vet man ju faktiskt inte.

Vännen hävdade att man visst kunde veta, även om man inte kunde bevisa.

 

Häromdagen var gryningspyromanen i tidningen igen. Och shit-Elvis, killen som man inte kunde bevisa gjorde det är inte längre misstänkt.

Men media ursäktar sig minsann inte. Istället slänger kvällsposten (och även Metro och Skånskan, med mindre ändringar, men samma kärnpunkt och i princip samma ordval) upp det här:

 

Gryningspyromanen begär skadestånd

I måndags blev den så kallade Gryningspyromanen åter en fri man. Han släpptes efter att ha avtjänat ett fem månader långt fängelsestraff för flera brott. Dock ingen anlagd brand. Redan för en vecka sedan begärde han skadestånd för den tid han suttit häktad misstänkt för att ha anlagt flera bränder i Skåne.

 

Juicebar? Va? Vad fan snackar de om? Om han inte satte fyr på något, inte fan är han väl gryningspyromanen? Har han inget namn? Är hela den svenska journalistkåren efterblivna? Är Elvis verkligen död?

 

Döda något.

Jag har skaffat Mirror's Edge. Och jag gillar't.

I ljus av detta får ni alla glatt vänta tills senare tillfällen på mina bloggar om det svenska språkets sönderfall, gryningspyromanen, The Pirate Bay och våldtäkt.

Word to your mother.

Saxat ur Metro:

”Trafikskolor: Kör som en käring
Trafikskoleelever rasar mot uppmaningen
Den nya uppmaningen från trafikskolornas nya riskutbildning har fått eleverna att se rött.

– De har inte förstått budskapet, säger Jeanette Jedbäck Hindenburg, ordförande för Sveriges trafikskolors riksförbund i Stockholm.

Materialet som går ut till landets alla trafikskolor avslutas med uppmaningen ”Spara liv – kör som en käring”, något som fått många att reagera.
– Tanken var att försöka vända på machouttrycket om att det är häftigt att köra fort och farligt. Vi ville visa att det är bra att köra som en kvinna,  säger Jeanette Jedbäck Hindenburg, chefinstruktör för utbildningen.


STR utgår från forskning som säger att män och kvinnor beter sig olika i trafiken. Män är exempelvis överrepresenterade i olycksstatistiken och Jedbäck Hindenburg menar att det är genetiskt.
– Det går tillbaka ända till stenåldern. Mannens hjärna är inställd på att döda mammutar, att skydda sina kvinnor och barn och att inte vara rädda. Kvinnor har ett annat upplägg, de kör säkrare.


Enligt Jedbäck Hindenburg arbetar STR nu på att ta bort formuleringen.
– Vi trodde att svenskarna hade humor men tydligen inte, säger hon.

Analys: Urusla förare finns av båda könen
Av: Emma E Forrest

Jag skulle bli förvånad om det här budskapet motiverade en enda person, man, kvinna, ung eller gammal att köra säkrare.
Vem vill köra som en kärring? Säkerligen inte de minst ansvarstagande förarna, de som vill se ut som racerföraren Michael Schumacher.
Alla vet att äldre kvinnor kör säkrare och betalar lägre försäkringspremier, så borde inte 'det lönar sig att köra säkert' vara ett mer attraktivt budskap?
Jag anser att det är oklokt att säga att män och kvinnor kör på olika sätt, det finns både utmärkta och farligt urusla förare av båda könen, men de allra flesta kör säkert."

Tanke ett:
Jeanette Jedbäck Hindenburg är en idiot. Hennes genetikteori måste vara något av det mest korkade argumentet någonsin. Sure, män och kvinnor är olika, men att männens dåliga bilkörning skulle vara med fött och medärvt sen stenåldern… Dummare har jag inte hört på länge.

Tanke två:
Emma E Forrest är en idiot. Man kan inte först säga att statistik säger att kvinnor kör bättre och sen säga att man inte kan säga att män och kvinnor kör olika.

Tanke tre:
Alla som bryr sig är idioter. Det var ett skämt i slutet av en trafikskolebroschyr. Vem fan bryr sig? Rasar man över detta är man utan tvekan en praktåsna.

Summering:
Alla är idioter

Som de som känner Petronella säkerligen kan hålla med om har hon en smått annorlunda syn på världen. En väldigt charmig sådan, måste jag, efter mycket undersökning, säga. Låt oss ta ett, tyskt, exempel:



På bilden ser ni ett storslaget tyskt byggnadsverk. Tinnar, torn, och andra
fjolligheter. Här ser ni en bild tagen med min mobilkamera, som på bästa
sätt försöker framhäva storslagenheten.

Låt oss nu ta en titt på Petronellas version av det hela, tagen med hennes systemkamera:


Alla har sin syn på saker.

Bakgrund:
Jag, Petronella och dennes mamma hade bestämt oss för att se Slumdog Millionaire, och lyckades hitta den enda bion i Berlin som körde den odubbad.

Scenario:
Vi hade nyss löst biljetterna och går ner på nedanvåningen, där alla biosalongen låg. Jag ser mig omkring och kan inte låta bli att lägga märke till hur kliniskt rent allting är. Jag påpekar detta för Petronella, är tyst i några sekunder och lägger sedan till "men sen är ju tyskarna kända för sin renhållningsförmåga".

Några frågor på detta?

Bakgrund:
På flera ställen i staden finns stora överjordiska rör utplacerade. Dessa fick vi på resans sista dag veta ledde vatten, under ombyggnationen. Vi visste dock inte detta första dagen.



Scenario:
Jag, Petronella och den senares föräldrar sitter i en taxi. Vi tittar undrande på rören, och uttrycker vår okunskap.
”Gasledningar” gissar Petronellas pappa.
”Zyklon B” viskar Petronella med världens största leende och galet uppspärrade ögon.

Spontan tanke:
Nazistskämt? Bring them on!

Tanke efter en del begrundande:
Kan stämma…

Som alla och envar av er känner till, har mitt bloggande den senaste veckan varit obefintligt, detta på grund av fem dagar i Berlin med flickvän och dennes föräldrar. För att ger er arbetsklassare en inblick i detta flotta liv kommer jag den följande tiden lägga in ett antal bloggar som ska fungera som ett fönster till min resa i Berlin. Jag skulle vilja börja med de här två bilderna, och lämna er att begrunda varför jag valde just dem i kombination.

Varför fattar inte svenskar när de inte är kändisar? Sverige måste ha världens största skara B-kändisar. Folk som en gång var kändisar och inte förstår att det tagit slut, folk som visat nunan/brösten i TV i fem minuter och inte fattat att de aldrig varit kändisar och folk som är släkt med/satte på en kändis en gång i tiden, och inte fattar att det inte är/någonsin var kändisar. De är överallt.

 

Och varför fattar folk som gör TV inte att vi inte har något som helst jävla intresse av att se idioterna desperat försöka uppliva/återuppliva sina tveksamma karriärer. Sure, alla de skräpprogram där kändisar får tävla i saker de inte håller på med, och svenska folket får rösta (Let’s Dance, Mästarnas Mästare, Stjärnor på Is) bryr jag mig inte om. De hade inte varit bra utan B-kändisarna heller. Och dessutom har ju svenska folket gång på gång visat att dessa program är något som folk vill se (ttärtsör nämlla affaksva).

Men det finns en hel genre av program som B-kändisarna bara borde hålla sig borta från.

 

Game-shows har funnits i Sverige ett tag. Och visst låter det fränt som tusan med program som Vem vill bli miljonär (eller Postkodmiljonären som det nu heter, men vilken jävel säger det?), Bingolotto, Poker Face och Sanningens ögonblick. Och ingen hade väl någonsin tänkt tanken att slänga in en hög B-kändisar här för att tävla om pengar. Nej, vanligt folk och fä ska det vara.

Men, sen finns det ju den andra sidan Game-shows. De japanska. Här handlar det inte om vinsten. Här handlar det om förnedring och misshandel. Att undvika det, vill säga. Och västvärldens högt uppsatta tv-folk har nu äntligen kommit på att kanske vi också vill se folk skadas och förnedras. Sagt och gjort: Hål i väggen, Wipeout, och kommande Hjälp! jag är med i en japansk tv-show och Silent Library. I princip direkta rip-offs från andra program från Japan (och ett från USA, inspirerat från Japan). Men med en avgörande skillnad. Alla deltagare, som tidigare varit ”vanliga människor”, är i Sverige, just det: B-kändisar.

 

Det som kunde varit lite rolig förnedrings-tv blir nu en pinsam uppvisning av B-kändisar som lallar runt. Det bli bara… meh. De försöker inte ens vinna. De springer runt och försöker vara ”roligt” oseriösa. Det är inte roligt. Det suger. Könsorgan.

 

Summering: Skjut av B-kändisar och använd deras lik till att slå ihjäl nya idioter som försöker fylla deras plats.