God Jul!
God jul!
"Va!!? Ingen cynisk anmärkning om självmord och matförgiftningar? Snacka om att inte leva upp till förväntningar. Jävla hycklare! Vi har nu tappat all respekt för dig och ditt skrivande!"
...Kanske ni tänker. Men det är faktiskt så att jag har gjort en helomvändning i år, och valt att helt och fullt omfamna högtiden. Jag har till och med skrivit en dikt.
"Va!!? Ingen cynisk anmärkning om självmord och matförgiftningar? Snacka om att inte leva upp till förväntningar. Jävla hycklare! Vi har nu tappat all respekt för dig och ditt skrivande!"
...Kanske ni tänker. Men det är faktiskt så att jag har gjort en helomvändning i år, och valt att helt och fullt omfamna högtiden. Jag har till och med skrivit en dikt.
Ett långfinger i kvällskylan
Fuck you Rubik.
Det kalla kriget
Julklappsshopping är ett kallt krig. Det är nervigt, på gränsen till både utbrott och sammanbrott. Ingen går att lita på. Information går i skytteltrafik, och det gäller hela tiden att ligga steget före. Man måste veta precis vilka det är som köper till en, hur mycket de köper för och hur bra presenten är, så att man kan trumfa den, samtidigt som man inte spränger sin budget.
När man sedan har den superfantastiska presenten måste man göra allt för att ingen ska få nys om den, så att mottagaren inte ska kunna sista-minuten-köpa något som skrevsparkar den egna presenten.
Alla är dubbelagenter, och man springen dubbelvikt från affär till affär, ständigt vaksam. Ingen talar sanning, pakter bildas och bryts, och missämjan och oron gror som svamp mellan tårna. Gemenskap my ass.
Jul är ett krig.
När man sedan har den superfantastiska presenten måste man göra allt för att ingen ska få nys om den, så att mottagaren inte ska kunna sista-minuten-köpa något som skrevsparkar den egna presenten.
Alla är dubbelagenter, och man springen dubbelvikt från affär till affär, ständigt vaksam. Ingen talar sanning, pakter bildas och bryts, och missämjan och oron gror som svamp mellan tårna. Gemenskap my ass.
Jul är ett krig.
Jag ser det snöar
Nu är det bara timmar kvar till den stämningsfulla julavslutningen.
“Bara timmar kvar?” tänker de som vet var jag bor, “Då borde väl du ge dig iväg Linus, för att komma i tid?”. De som också varit hängivna nog att ta reda på mitt buss-/kompletteringstaxischema vet att nu inte är en bra tid för mig att slacka vid datorn om jag vill hinna ifrån mitt hem över huvud taget.
Och det är den bistra sanningen mina vänner, att det inte blir någon avslutning för mig i år. Gubben Vinter har nämligen lagt en kabel över hela Skåne, med lejonparten precis runt mitt hus.
Jag är helt enkelt insnöad.
Fakk dat shit, hade jag troligen sagt om jag var lite mer gangstah. Nu får istället ett Sablars järnspikar räcka.
Fast, i och för sig, att slacka fram till tolv blev nyss en realitet.
Sug på den, bitches!
“Bara timmar kvar?” tänker de som vet var jag bor, “Då borde väl du ge dig iväg Linus, för att komma i tid?”. De som också varit hängivna nog att ta reda på mitt buss-/kompletteringstaxischema vet att nu inte är en bra tid för mig att slacka vid datorn om jag vill hinna ifrån mitt hem över huvud taget.
Och det är den bistra sanningen mina vänner, att det inte blir någon avslutning för mig i år. Gubben Vinter har nämligen lagt en kabel över hela Skåne, med lejonparten precis runt mitt hus.
Jag är helt enkelt insnöad.
Fakk dat shit, hade jag troligen sagt om jag var lite mer gangstah. Nu får istället ett Sablars järnspikar räcka.
Fast, i och för sig, att slacka fram till tolv blev nyss en realitet.
Sug på den, bitches!
Mitt erkännande
Det har blivit en högprofilstory, och rykten florerar. Jag sitter här, och ser med fasa hur privata detaljer fläks ut för allmänheten, och känner att jakten på sanningen börjar ta sig allt närmre mig. Det finns helt enkelt inte mycket mening att mörka det länge.
Det här är mitt erkännande, idag talar jag ut inför världen: Jag har haft en affär med Tiger Woods.
Det här är mitt erkännande, idag talar jag ut inför världen: Jag har haft en affär med Tiger Woods.
