The Garden of the March Hare

Dekadens är en folksjukdom. Det talas inte mycket om den, men nog ser man hur de smittade rör sig in och ut ur folkmassorna, som verkar helt ovetande. Det är white trash och fjortizz-kids, trimmade mopeder och snusloskor. Men nu är det dags att höja rösten och sprida ordet. Något måste göras!

 

Det här är den inledande delen i en tvådelad miniserie om dekadensens spridning. Var finns den? Hur urskiljer man den? Hur undviker man och hur botar man den? Alla era frågor kommer få svar inom kort. Del ett kommer avhandla symptom i form av utseende, och del två kommer göra en analys av dekadensens nuvarande och framtida inverkan på språket.

Men nog med förspel, här kommer det.

 

Tecken 1: Mjukisbyxor (aka mysbyxor och träningsbyxor)

Hualigen. Mjukisbyxanvändning är off the charts. Folk använder dem som om det vore uniformer. I skola, på stan. Fuck, jag är säker på att många inte skulle tveka att gå på begravning i skiten.

Är det bara jag som inser hur fult det är? Det är den främsta white trash-stämpeln idag. Inget säger fjortis som ett par fläckiga, säckiga, svettiga mjukisbyxor.

 

Är du en mjukisbyxbärare? Det är inte försent! Allt du behöver göra är att följa det strikta reglemente som finns uppsatt för användning av mjukisbyxor.

Mjukisbyxor bör enbart användas i följande situationer:

*När man är hemma ensam/med familjen och vill mysa

*När man är hemma ensam/med familjen och är sjuk

*När man tvingas lämna huset under ytterst tvingande förhållanden under sjukdomstider, och är allt för eländig för att trä på sig ett par riktiga byxor

*Om huset tar fyr/imploderar/exploderar/etc och ni inte hinner byta om från mjukisbyxor

*Vid träning

*Vid resa mellan träningsställe och hemmet

*Om alla andra kläder är oanvändbara

 

I alla andra fall: Ha vanliga jävla kläder som en vanlig jävla människa!

 

Tecken 2: Tjockjacka med pälskrage

Fuck, fulheten hos detta plagg har ingen ände. Ni vet, stor, plufsig och med en fet jävla pälspälskrage högst upp. Kombinerat med antingen kort kjol och tights, enbart tights, eller ovan nämnda mjukisbyxor så är det direkt smärtsamt att titta på. Vilken vettig människa tycker någonting som inte är negativt (förutom kanske att den håller en varm) om detta helvetesplagg? Fy flaskhals.

 

Tecken 3: Brunkräm

Ni har alla sett dem. Unga ”sexiga” tjejer (iklädda tjockjackor och mjukisbyxor, med en cigarett i ena handen, en lågpriskasse i andra, och konstant spottandes) med groteska mängder brunkräm i ansiktet. Problemet är inte stora orangea flammor som det är när det kommer till medelålders kvinnor och män med knasiga komplex och skojiga kriser, utan att alla spår av mänsklighet utplånats från deras ansikten. Problemet är att de ser ut som de retuscherats. Av en klick-kåt apa. Problemet är att varje gång de rynkar pannan så bildas sprickor och förtjockningar i den flera millimeter tjocka masken.

 

Varför? Satsar folk på att vara så oattraktiva som det bara går? För brunkräm är inte snyggt. Brunkräm är en smärtsam kvarleva från en tid då vi inte visste bättre. Brunkräm borde utplånas.

 

Dekadens smärtar mig.